在对和错之外，还有另一片拥抱孩子的田野
我们经常听说一句话，叫做“对事而不对人”，也就是说，我们不去因为某件事情而否定或评判一个人。但是，当我们倾听孩子的时候，有另外一个视角也很重要，那就是“关注人而不是事”。
有位妈妈去幼儿园接女儿的时候，老师告诉她，孩子在幼儿园和其他小伙伴抢玩具，争执中被咬了一口，手上留了个很深的牙印。妈妈看到后特别心疼，就把孩子拉到一边，仔细询问：“玩具是谁的？是谁先动手的？为什么不遵守谁先拿到谁先玩的规则？”回到家后，奶奶知道了，就指责妈妈：“都是你教她什么守规矩、懂礼貌，现在看看，被欺负了吧！你就应该教她谁打她就打回去！”妈妈听了后也开始自责，担心是不是自己真的教错了。
到了吃饭的时候，爸爸回来了，看到孩子手上的伤口，非常生气，拉着孩子就要去找老师：“这是在幼儿园发生的事情，老师必须给个说法。让幼儿园提供监控视频，我倒要看看事情是怎么发生的，老师又是怎么处理的。必须让对方给孩子道歉，不然就去教育局理论！”
听到这里，我不由得想问：“等一下，孩子在哪？”
看起来好像每个人都在关注这件事情，可是，谁在关心这个孩子？被咬的是谁啊？孩子被咬了会有什么样的感受呢？表面上好像所有的人都在关心孩子，但实际上每个人都在自己的头脑里面。当你的孩子在外面发生打闹受伤回到家，无论你是义愤填膺地想要去评理，还是冷静地和孩子分析谁对谁错，都没有看见眼前这个委屈、害怕、伤心、难过的孩子。
所有的分析、所有的总结，都应该在处理完情绪之后。当事情发生时，我们不去评论谁对谁错，应该不应该。无论外面发生了什么事情，都比不上眼前这个孩子对我来说更重要。重要的是，孩子此时的感受是什么。
去年曾经看到过一篇新闻报道：一个12岁的女孩，在超市拿了一些巧克力以及生活用品，被店主发现后通知了家长。女孩的妈妈赶到后先是打了女孩一个耳光，随后在和店主交涉的过程中也曾责打孩子。妈妈以为这下孩子应该知道错了，可是女孩在离开超市一小时后跳楼身亡。
不得不说这是一个悲剧。妈妈知道孩子“偷”东西之后无比恼怒，一心想要教育孩子，否则这以后长大了还了得？可是恰恰忘了，孩子此时此刻那种惊慌失措、羞辱绝望的心情。我没有指责这位妈妈的意思，因为她也是悲剧的受害者。然而如果妈妈可以先不问对错，先安抚孩子的心，哪怕只是简单地说一句：“你还好吗？有没有被吓到？”也许结局就会完全不同。
每当看到有孩子自杀的报道，很多人都会说现在的小孩太娇惯了，心理素质差、抗挫折能力低。其实不是因为挫折少了，恰恰是因为挫折太多了，孩子已经绝望了。这些挫折不一定是外界多大的打击，而是内心一直被否定的感受。孩子感觉不到爱和接纳，看不到任何美好，才会失去活下去的勇气。
其实，孩子不是没有勇气面对挫折，而是没有勇气面对父母的态度和责罚。孩子在家庭里感受不到价值和归属，就会封闭自己，不再信任父母。家，本应是无论你走多远，都心心念念想要回去的地方；是无论你在外面遇到多少挫折，一想起来就觉得温暖的地方。
父母能不能让孩子相信，无论外面发生了什么事情，在父母眼里，这个孩子都是最重要的。如果父母可以让孩子信任，孩子敢于表达自己的需求和感受，那么无论在外面遇到什么事情、什么打击、什么挫折，他都知道，还有父母会给他支持，还有家这个港湾可以给他停靠。就算再走投无路，也有一条路可以走，那就是回家之路。
那么，要如何才能让孩子信任呢？就是在孩子需要的时候，去倾听孩子，去跟随孩子的感受。事情永远不如我的孩子更重要。即便是孩子可能会犯错，我们也可以带着满满的爱，去看看他需要什么帮助，而不是指责他、否定他、教训他。
为什么一直在强调感受的重要性，因为感受和需求是我们人际沟通的两大基石。我们成年人的沟通层次一般是：打招呼——谈事件——说想法——谈感受——说需求。比如我们平时见面首先会彼此问候，然后聊一聊最近发生的事情，同时对事件发表一些想法。在这个过程中，如果双方都感到真诚、敞开，没有被评判，那我们就会觉得对方是安全的，这时候我们才敢于去表达自己内心深处的感受和需求。
而孩子的表达方式刚好是相反的，他们会直接谈感受和需求。孩子会和我们说：“妈妈我要你陪我。”、“妈妈我好害怕。”可是我们给到孩子的回应往往是拒绝和评判：“这么大了还要人陪？你又不是小孩子。”、“这有什么好怕的？太胆小了，男子汉勇敢一点！”于是慢慢的，孩子就不敢表达感受和需求了。
也许他还会谈想法：“妈妈，周末我想去同学家玩。”但有时候我们连他的想法也要否定：“玩什么玩，一天到晚就知道玩，作业写完了吗？下周就要考试了复习了吗？要玩也和成绩好的同学一起玩啊，别总是跟那些调皮捣蛋的混在一起。”如果孩子的想法经常被否定，他慢慢就会知道，和父母谈想法是不安全的，是会被批评的。于是他就学会了隐藏自己的想法，把父母关在了心门之外，父母不再有机会走入孩子的内心世界。
有多少青春期的孩子，回家后只和父母打个招呼，就躲进自己房间里的？很多父母会问：“为什么我的孩子不和我沟通呢？”那是因为在孩子小时候缠着我们叽叽喳喳的时候，被我们一点一点推开了。孩子的心是从内到外一步一步离家出走的。
当我们在谈需求和感受的时候，心和心的距离是很近的。只是我们成年人之间，或者孩子慢慢长大之后，就不再谈论感受了，因为我们会觉得谈论感受是不安全的。谈论感受是在敞开内心，当我们袒露自己的脆弱时，需要确定外界是安全的。
有时候我们会觉得夫妻之间、父母之间感受不到爱了，其实并不一定是真的没有爱。爱还在，只是我们没有办法感觉亲近了。因为如果我连感受都无法跟你表达，那又拿什么来说爱呢。回想一下，谈恋爱的时候彼此都很关注对方的感受，那时的我们是如此亲近。事实上当我们能谈论感受时，不论对孩子还是大人，都是心与心的交流。
为什么在人际沟通中感受如此重要？因为谈需求和感受，是在用心去谈。当谈到想法以上，就开始在用脑。很多时候我们说不知道对方心里在想什么，没办法走进他的心，其实就是因为双方无法谈需求和感受。这就是感受和需求在人际沟通中的重要性。
如果我们能够暂时抛开事情的对错，而仅仅是专注地倾听，倾听孩子行为背后的需求和感受，孩子会感觉到被尊重、被接纳，觉得自己很重要、有价值。这种情况下，孩子是愿意和我们沟通的。如果要问：“如何走入孩子的内心？”那么方法就是：给予孩子这样一种倾听的品质。
上篇文章：由育儿引发的家庭大战，争执的究竟是什么
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叶月幽
两个男孩的妈妈
国家二级心理咨询师
高级家庭教育指导师
资深家庭教育讲师
首届小巫督导艺术养育课程讲师
著有《看不见的养育，看得见的成长》
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